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幽默笑话:老婆加班,回来的晚一些,给我打电

1、

在朋友家相亲,和妹子相见恨晚,聊得甚欢从诗词歌赋谈到人生哲学。这时一大叔过来问我:小伙子你抽烟吗?我说:不抽!又问:喝酒吗?我接着说:不喝!突然大叔拉起她就走,说:那你俩不合适!你不抽烟又 不喝酒,将来到我家,总不能让我和你坐一起嗑瓜子吧!

2、

老婆加班,回来的晚一些,给我打电话说,她快到家了,饿坏了,赶紧做饭。我开玩笑说,这么冷,喝西北风也喝饱了,吃什么饭!话虽如此,我还是连忙动手做饭!砰砰砰!有人敲门!打开门一看,老婆侧身对着我,仰头张着嘴!我问她干嘛!她回答说,喝西北风呢,快饱了!我仔细一看她的嘴巴,乐了,你那油呼呼的嘴就出卖了你,偷吃零食噎着了吧?

3、

下班回到家,我哥正在教育上一年级的侄子:儿子,在学校不能欺负同学,但是也不能让同学欺负,知道吗?侄子问:爸爸,那为什么你总被妈妈欺负呢?大哥红了脸,说:我是男人,不跟女人一般见识!侄子嘟着嘴说:我妈妈是跆拳道教练,你明明就是打不过,还死要面子!我们一家在一旁听的都笑出了猪叫声。

4、

看到姐夫喝多了,直接冲上了马路,我一把将他拽了回来。看着他醉倒在地上不醒人事,我马上发微信给表姐写到:“姐!原谅姐夫吧!感情的事,没有谁对谁错,只要人还在,就好好珍惜吧,夫妻没有隔夜仇,又不是什么天大的事,你看你把姐夫逼的,这是喝了多少酒,刚才他冲向马路,差一点被车撞到,要不是我及时把他含住,后果不堪设想……”

5、

晚饭后送小姨子去坐车,经过一家桑拿店她问我:“这里消费贵不贵,多少钱啊?”这明显是个坑,我没好气的说:“我没去过不知道!老合着你姐玩这种无聊幼稚的游戏,烦不烦?!”她板着脸打电话:“姐,问了,姐夫说五百块。”

6、

那天,老婆买了一个塑料锤放在客厅,说我气到她,她就用塑料锤砸我。我觉得反正,随她了。昨天,真的气到她了,她拿了塑料锤去装水,这我也不怕,毕竟水也软乎。然后,她又把装了水的塑料锤放到冰箱里。她关上冰箱门那一秒,我直接道歉,非常诚恳!

7、

一个年轻人跑到六楼,碰见一个中年人,说:“你是老李吧,快,出事儿了,你闺女被车撞了!”这中年人一下子就蒙了:“啊?天哪!这可怎么办啊?”然后就急忙冲下楼去。走到四楼的时候,他想起来,“不对,我没闺女啊!”继续走到二楼,又想起来,“更不对了,我都没有结婚啊!”到一楼的时候,他一跺脚,“我也不姓李啊!”

8、

本人车上有个罐子,用来放零钱及硬币的,这是背景。今天去吃饭,饭费20吃完一摸口袋,忘记带钱包了,和老板说我去去就来,回车上把罐子拿了出来,给老板说你数数,应该够的, 老板抱着罐子,一脸鄙视的说:“这你刚出去要的吧?”

9、

跟老妈吵架,妈摔门走了,我在房间哭。老爸过来安慰我:“脾气得改改,那么不懂事,别哭啦,爸给你买零食,说想吃啥?”。“那个……牛肉干、话梅、干拌面、果冻、豆沙饼、酸奶、冰激凌……”老爸打断我的话:“算了,我还是出去哄你妈去吧。”

10、

本人在一个小医院上班,和院长都比较熟。有一次请院长吃饭,因为第二天要开车,所以那次只陪院长小喝了两杯,院长很是不高兴。昨晚又把院长请出来吃饭,吃饭前就说了:明天不开车,随便喝!喝醉了就当放假!院长也比较高兴,如果不是最后喝到医院打吊针了,我觉得我还能喝!

11、

拿到驾照,非要开车,老公没有办法只好悻悻地坐在副驾驶位置上。过了一会,老公一指前面一男子:老婆,你靠边停车。老婆:咋的了?你遇到熟人,要打招呼?老公:不,不认识。老婆:不认识你指着他,要下车干嘛?老公:我看他太嚣张!老婆:人家又没有惹你,你凭啥说人家嚣张?老公:他一个走路的竟然超车!

12、

和媳妇儿逛街,前面一女纸,背着两根背带,我对媳妇儿说:好潮的背带裤啊。带子都不和裤子连在一起。媳妇儿于是大步走上前询问该女纸哪里有卖,那女纸疑惑的一摸背上,大惊失色:啊!!!我的双肩包!!!现在的小偷真厉害。。。。。

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