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性在婚姻里的重要性(婚姻稳定的一个重要因素)

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离婚夫妻都不自觉地保持着一个默契,维持着一个谎言,以此来支撑他们的体面,如果揭开他们离婚的真相,等于拿掉了他们最后一块遮羞布。

至于是在遮什么羞:离婚是因为价值、利益和需求问题。

很少有离婚夫妻能大方承认,导致自己婚姻破裂的根本原因,就是这三个问题,即使不是直接性的,也是间接性地衍生出了许多不可调解的矛盾,才走向离婚。更多离婚夫妻只会说,是因为感情不和、性格不和。

这样一来,不会显得自己的样子太难看,也不用被人扣上一顶“太现实”的帽子。

正因为如此,大家都把婚姻的真相,离婚的真相给掩盖了,继而影响到身边人的认知,以及被这种影响形成他们的认知,最后使越来越多的人都被表象所迷惑,把感情与婚姻混为一谈。

觉得感情就是婚姻,感情要是破裂了,婚姻自然也没法儿继续。

实际上呢?感情和婚姻是两码事,有关系,但没有必然的关系。就像没有感情照样可以结婚,有深厚感情也不一定就能把婚姻维持到最后。

钱钟书先生在《围城》里说:“可见结婚无需太伟大的爱情,彼此不讨厌已经够结婚资本了。”

那么感情在婚姻里到底重要吗?发挥了什么作用?

感情不是婚姻稳定的核心基石,感情的作用,只是给婚姻(利益关系、现实关系、价值关系),注入了灵魂和温度。

如果感情破裂了,夫妻关系则是冰冷的,变成了赤裸裸的利益关系,但因为还有足够的价值和利益,一样可以继续。

只不过矛盾的是,人这种动物除了现实需求,也还有情感需求,所以这种婚姻的继续,前提是夫妻两个人在当下阶段的主要需求,不是情感需求。

或者说,也是因为现实需求被满足了,这才开始注重和追求自己的情感(精神)需求,因为有条件了。

反过来说,有情便能饮水饱吗?最基本需求得不到满足,再深厚的感情也会被现实中的一件件小事,逐渐消耗殆尽。

可见,感情不是婚姻的基础,只是起到了锦上添花的作用。

02

罗曼·罗兰说:“在婚姻中,每个人都要付出,同时也要收回点什么:这是供求规律。”马克思也曾说过:“人的一切行为,都是为了利益的获取。”

说到底,一个人的行动力根本就是来自利益,所谓的付出,只是为了换取自己想要的某种回报。包括想要换来对方的爱,不也是希望得到的回报的一种吗?所以利益也不一定就是指钱,需求也包括了精神需求,生理需求等等。

是的,夫妻关系并不像我们想象的那么高尚,总有现实的一面,比如价值交换、需求满足。

如果这一观点成立,那么便可以推断出,夫妻离婚的真正原因,有三个:

一直以来都没有价值交换,只有单方面地索取和成全。比如我一直以来都想着如何去满足自己的需求,而没有想过我也要去满足你的需求。

我对婚姻有一个明确的需求,也是我最基本、最起码的需求,可是我的这一需求却从来没有被你满足过。

我对婚姻有过多的需求,你满足我一种需求不行,还得满足我其他的需求,当你做不到时(事实上也没有人能做到),就会有利益冲突导致离婚。

其实啊,人对婚姻只能有一个明确的需求,我们选择婚姻之前,都得先想清楚自己真正想要的是什么,被满足后就不要再有其他的奢望了。

可能呢,人的需求都会随着年龄、阅历和生活情况而发生变化,这就需要夫妻都能注意到这一点,敏感捕捉到对方的需求变化,然后去满足彼此在某个阶段中的主要需求。

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众所周知,幸福的婚姻离不开三个基础:感情基础、物质基础以及和谐的夫妻生活。

但在生活中,发现很多夫妻都把最后一个夫妻生活给忽略了,或者因为想“要脸”,很多人对此都是闭口不言,觉得难以启齿。

我们都得持有一个正确的态度和思想,去客观面对、正视这一问题。

对于一段婚姻来说,和谐的夫妻生活的重要性,远远超乎你的想象,只是这是每个人最基本的需求之一。

如果非要用一句话来概括其关键性、重要性,孔子说:“饮食男女,人之大欲存焉。”

最基本需求得不到满足,谈什么都是废话,起到任何实际性作用,就像一个人在饿着肚子时,你去和他谈理想,谈未来,有用吗?

精神上的满足,是精神上的,并不是精神需求满足了,便没有生理需求了。

如果夫妻生活不和谐,很容易使人性情大变,变得暴躁、易怒、焦虑、猜忌和沮丧,这种性格和情绪上的变化,必然会给生活带来很大的负担,也会在无形当中,给夫妻之间制造出许许多多的矛盾和冲突。

一句话,一个态度,你是无法容忍ta的态度,可回过头想想,ta也控制不住自己的情绪,所以夫妻生活不和谐,感情和生活也很难有和睦。

底层建筑决定上层建筑,基础不牢、地动山摇。

即使你能给对方再多,最基本需求得不到满足,对于已经得到的那些,ta也不会有满足感和愉悦感。

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我们要重视和谐的夫妻生活的重要性,也要认真、客观和正视夫妻生活不和谐的原因。

常见的有因为感情不和导致的,生活节奏太快导致的,或者是身体和心理问题,该是什么事儿,就是什么事儿,解决比逃避重要。

但在这里主要说的,有一种很特殊的情况,也是生活常见的情况。

夫妻生活之所以不和谐,是因为之前对方在你这里吃了太多“闭门羹”,是因为你之前老是拿这件敏感的事情来惩罚ta,或者希望通过这件事来控制ta。

久而久之,ta不得不以远离你的方式,来保留自己的最后一点尊严。

也是你那尖锐的攻击,让ta没有办法再靠近你,从此心里有了阴影,就好像你之前总是骂他,也总是在他热情满满时,泼上一盆冷水:“除了会这个,你就没别的用了,窝囊废。”

也可能是在吵架后,揪着他的一点过错不松手,冷冷拒绝好让他知道你的厉害。

婚姻稳定的一个重要因素:性。讲真,特别对于人的最基本需求,不能忽视的,任何一段关系的本质,都存在需求问题。

不管怎么说,我们都要能意识到婚姻中,夫妻关系中,需求和价值是核心基石,不要把感情和关系混为一谈。

关系的基础没有被动摇,无论怎么吵怎么闹,过后还是会好好的,一旦基础动摇了,一切上层建筑都会崩塌,感情也是上层建筑的一种。

感情让你幸福美满,需求让你婚姻稳定。

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