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总是释怀不了老公出轨(却无法释怀自己心理学)

文|朱身勇

网友提问:

朱老师,我跟老公是大学同学,我们从校服到婚纱,感情一直非常好,现在结婚5年了,期间很少吵架,平时他比我提前下班,都会主动做饭,我们感情一直很融洽。

从去年开始,他加班有些频繁,不仅晚上会回来到很晚,周六周日加班也多了。

我从同事那里听说我老公最近和一个同事走得很近,两个人还一起出差住过宾馆,我特别害怕,当天找他对峙,他承认的也很快,说知道自己错了,以后不会再犯了。

但是知道他真出轨后的那一刻,我真的脑子嗡的一声,整个人都呆住了,我是个很敏感的人,情感里遇到问题后我会难过很久。

从大学开始的恋人,到现在结婚五年,我没想过他会出轨,当天晚上我跑出屋哭了好久,难过的快要窒息了。

我现在只想先解决自己的情绪,没有多余的力气去处理感情了,我该怎么办啊?

朱身勇解答:

第一,你的情绪来源

所有的情绪不是来源于你本身的失控,而是来源于你老公出轨这件事导致的。

调整情绪治标不治本,当婚外情这件事情卡在哪里的时候情绪就是会变差,你是出不来的,除非你不爱他了,他不值得你的情绪失控了,但是你还是爱他的。

第二,你的情绪除了对他的爱,还有来源于他的背叛。

他的背叛否定了你们的感情,你会觉得以前都不值得了,你会觉得自己很糟糕,你就会想方设法搞一些好点的衣服啊,去整整容啊,你变得不自信了,觉得自己没有价值了。

第三,负面的情绪会彻底否定你

你也觉得未来没有了,这些就是你情绪的来源,把自己全部否定了,你情绪还会好吗?

有很多咨询师会说,要处理好你的情绪,要让你自己成长,其实,你哪里是需要成长,最关键的就是处理好婚外情这件事。

第四,如何处理好这段婚外情?

你能看出他想跟你离婚吗?他其实是不想的,那他会跟那边分手吗?暂时不会,因为你没有给他压力,你拿他也没办法。

所以这个时候你就只能够去处理事情,去否定自己,去回避两个人的感情,最后所有的都压在你自己一个人身上,你会更加焦虑,你会更觉得自己做得不对。

这个时候你老公在干嘛呢?你老公在外面花天酒地,偶然看到你这么痛苦时感慨一下,仅此而已,如果那边那个三妹妹没有强烈要求你和你老公离婚的话,他是没有压力的。

脚踏两条船就是最好形容你和你老公的状态,所以这样的情况下,一定要直面,所谓直面就是要让他在婚姻和婚外情里面做出选择,你不走脚踏两条船的道路,就是你不要三人行的道路。

第五,你要认识到,你不是在修复关系,你是在做一个选择。

如果你选择婚姻就必须结束婚外情,如果你选择婚外情只能离婚,还有,你要让他知道你是会选择离婚的,你是不害怕离婚的。

让他知道在婚外情的状态下,你是扛不住的,你会放弃这段有感情的婚姻的。

然后你要去做一个核心关系,一个是婚姻关系,用婚姻的五个标准去衡量一下,如果符合,你就去做一些事情去维持,如果不符合你就要坚定了离婚。

这些做好后,再去做这些外面的关系,比如你的家人孩子是否支持你的选择,还有一个关键就是三妹妹这边的关系。

如果三妹妹还一直妄想着你们离婚,以为只是你一直赖着脸皮不肯离,如果是这样的话,那三妹妹就会有很大的自信,当她看到你们的选择后,她也会使一把力气。

所以我们攘动这个关系才能推动这件事情,只有先处理好这些事情后,才能按照我给出的方法一步一步推进。

一定要记得发生婚外情不要沉浸在消极的状态里,一定要积极坚定有步骤的去处理。

网友提问:

我在留学的时候遇到了一个男生,他大我八岁,我们相处了一段时间后,他开始追求我,回国后他也跟着来到了上海,他真的很体贴,经常到单位给我送吃的。

但是我很担心因为异国会产生各种差异,也很担心我们的一些观念会不同最终会迟早分手,我该怎么办?

朱身勇解答:

我们先来看看异国恋爱可不可以、其实当然可以,没有任何问题。

现在恋爱已经跨越了种族年龄,你喜欢他他喜欢你,大家要注意的是谈恋爱,就是要把大家的心思谈一谈,看看掌握哪些基础。

千万不要一上来就想着“哎呦,我要跟他一辈子”,这是一个错误观念。

第二,你觉得的好是什么好?还哪里好?

你觉得他外表很好,觉得你们都有留学的背景,觉得他送的东西都很用心很合适,或者觉得他已经本土化了,学着我们上海的男生给女生送午餐晚餐。

其实想告诉大家,他做的这些都是一种小好,但是女生就喜欢这些小好,时不时的送点礼物啊,小花花啊,然后就觉得这是体贴浪漫啊。

大量的女生为了这些小好就把自己交给了他,但是,要知道的是,这些小好是坚持不了太久的。

再来说中好,中号就是你们的人生啊、事业啊,一些共同话题啊,这个挺好的,至少自己,可以理解的事情。

大好具有疗愈作用,如果你渴望一个温暖的家,那他能给你建造这样一个家,如果那你渴望一个鼓励、肯定、关注、支持、理解,那么恰好他也是这样一个人。

而不是说他只能在某一刻提供这些,因为在恋爱里,很多人会表演出这种样子。

所以说如果要做到这些,就需要他自我认同感特别强,他认识到自己的优势,也能认识到自己的不足,他能接受自己,他也能与自己相处的很愉快。

所以,他也能处理好和你之间的差异和矛盾,在跟你相处的过程中,他能看到你的这些需要,能看到你的这些匮乏,他也能很好的处理这些。

最后,还要考虑你们之间的匹配,如果不匹配,恋爱就只是道习题,你跟他相处就是体验了一下你们的未来,看看你们合不合适。

从婚姻的角度来说,怎样匹配需求,匹配人生的规划,匹配性格方面和人格方面,最重要的是心智健康,不能是偏执型人格障碍或者边缘型人格,如果是这样后面肯定会出问题。

当你处理好了上面这些,就大胆的去恋爱吧。

作者:朱身勇,复旦MBA,婚姻管理学派创始人,著有畅销书《婚外情治理》

如果你遭遇老公背叛、离家出走,不知道处理,想要寻求帮助,请私信我,我会来回复大家

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